嫉妬

婚活と就活は似ているそうで。 志望動機でいうと、「私は〇〇に興味がある/〇〇したい」→「それができるのは御社だけ」→「御社で私のキャリアビジョンを全うしたい」みたいなテンプレあるじゃん。 御社大好き!ここが好き!だけじゃだめなんだってさ。 婚活も同じ…

過保護沼にいる彼氏

過保護をテーマにしたドラマが評判らしい。私はまだ見ることができていない。CMで見た主人公の喋り方とか、「カホコの好きにさせてよ!!」っていう癇癪とか、自分に被りすぎて、見るのが辛そう。 今週、1ヵ月以上ぶりに彼氏とデートした。その時の行動や言動…

悲しい

気持ちが抑えられなくなってしまった。ふと見たツイートで「彼氏と別れてから仕事も何もかも全てが上手くいってる」ということに、私がダブって見えた。私は振られたほう、幸せになったのは彼のほう。 よく、「男なんて星の数ほどいる。彼だけだ!なんて視野を…

変われるかなあ

卒業写真の前撮りをした。 最後にきちんと撮ったのは成人式の時。20歳の、責任感もなくて、今よりもっと人間関係に困っていて、あと4年続く学生生活に絶望していて、退屈していた私。でも笑顔はとても朗らかだったから、なんだかんだ幸せだったのだと思う。…

四半世紀

今月末に25歳になる。 小学二年生で作った「将来の自分年表」によると、私は24で結婚して、26歳で子供を産んでいるはず。結婚どころか、まだ学生なんですけどね。「25歳 大学生」の字面のパンチ力。 昨日はトウモロコシを食べた。今まで話せなかった子と話す機会…

服を買った。今流行っているトップスは、袖と体の部分がふんわり膨らんでるやつと、総レースのやつと、オフショルの3種類と思った。私は肩幅ガンダムなので、全体的にふんわりしてるやつは膨張してしまうし、総レースとオフショルのやつは無駄にセクシャルに…

愚痴

2週間前ぐらいにTwitterの愚痴用アカウントを削除した。特に不便は感じなくて、むしろTwitterと距離を置くことができてよかったと思う。気づいたらネット依存になっている。ネットのことでイライラし始めたら終わり、とよく言われるけど、まあイライラしたら…

愚痴

ツイッターで日常アカをたくさんフォローしている。その中に、彼氏との話や、仕事のこと、家族のことを淡々と呟いている人がいる。その人にすごくすごく嫉妬してしまう。今日は記念日だったから、映画を見て花束を買って貰ったんだって。そのツイートを見て…

立ち止まって、振り返って、

私は何に対して苛立ってるかと言われれば、まず家族や友人や恋人、はたまた同期や後輩、先生、それに加えて就活のグループディスカッションで同じ組だった人。ありとあらゆる他人に対して苛立ってる。 でもね、本当に?本当にそんなに沢山の人達が嫌いなの?…

日記

今日で日記を始めてから1年なんだって。はてなからメールが届いた。惰性にしろ、何にしろ、断続的でも続けられているのは良いことである、と思った。たぶん良いんだ。 今日は試験があった。問題がそれほど難しくなかったから首の皮一枚繋がった。以降も試験…

私は飼っている犬のことをとても尊敬している。それは、犬がけっこう自立しているから。だいたいいつもご機嫌で(これが大事!)、撫でると喜ぶ。お留守番も、ちょっと寂しそうにしながらも、きちんと出来る。何か訴えたいことがある時は、ストレートに伝え…

物事の解釈

事実は事実だけである。そこにどう解釈を加えて受け止めるかによって、生きやすさは変わると思う。 大事な試験前でストレスのかかる時期だから、それに引っ張られて悲しい思い出が出てきてしまった。 もう二度とあんな思いはしたくないから、人を遠ざけがち…

夢はお金で買えない

彼氏に依存しない。友達に依存しない。先輩に依存しない。後輩に依存しない。親に依存しない。先生に依存しない。ペットに依存しない。とにかく、身近な生きているものに依存してはいけない。自分のためでもあり、相手のためである。 痛い目にあってからよう…

「他人を思いやりなさい」とは習った

そういえば、小学校の道徳の時間に「他人を思いやりなさい」とは習ったけど「自分を大切にしなさい」とは習わなかった気がする。忘れてるだけかな。他人を思いやるとか、大切にするとか、そんなことは友達と遊ぶ中で学ぶのに。押し付けられるものではない。それ…

「私が何で怒ってるか分かる?」

Twitterはもはや私の大切な居場所と言っていいくらいだ。一日の大半を費やすこともある。そこで最近、「『 私が何で怒ってるか分かる?』クイズ」というか、大喜利が流行っている。それを目にするたびに、胸がズキっと痛むのは、「私が何で怒ってるか分かる?」…

私のために生きてくれる人なんていない

昨日はすごくすごく疲れた。予定を詰めすぎた。やらなければならないことを後回しにしてきたツケなんだけど。 誰も私のために生きてくれない。私は世界の中心ではない。私は誰かから与えられることばかり望んでしまうけど、誰も何も与えてくれない。与えてく…

自分をいたわること

眠れない夜。 原因は、布団に入る直前までパソコンで作業していたから。今の時期に睡眠を優先することは難しくて、でもきっと巡り巡って自分の首を締めることになるんだろうなということは分かっている。 昨日は久しぶりに授業に出たんだ。やっぱり私は一人…

全ては私の存在を認めてもらうために

最近、父と上手くいかない。「最近」でもないのかもしれない。もしかしたら、ずっと上手くいっていなかったのかもしれない。それを見ないようにしていただけだったのかもしれない。 父はアスペだか何だか分からないけど、時々人間離れしているように思える。い…

憂鬱と試し行為

五月病、でしょうか。 説明会やゼミやテストなどの、よっぽどの用事がない限り、ほとんど動けなくなってしまいました。 本命の選考やテストが来月に迫っているので、さすがにまずいと思い、精神科に行って薬をもらいました。 晴れてメンヘラの仲間入りです。…

暖かい冬

もう春じゃない?って思うほど暖かいね。 昨日会った子は「生温くて気持ち悪い」って言ってたけど、私は寒いのが苦手だからこれぐらいの気温が好きだな。 寒いと心がどこまでも沈んでいってしまうから、暖かさが有難い。 今日から3連休。 単発のバイトを入れる…

穏やかさと、少しの不安

やらなきゃいけないことが沢山あってしんどいなあ。 特に大学のレポートやゼミ資料作成。 前もって少しずつ準備出来つつあるんだけど、余裕があるといつもの怠けグセが出てしまう。 きっぱり全部終わらせてから遊ぶ、そんなふうにしたいけど。 そう、遊ぶ楽…

もっと軽やかに

10月頭にブログを書いてから、早2ヵ月。 かっこよくまとまった文章書かなきゃみたいな、変な気負いのせいで全然書くことができなかった。 でも、これは自分のためのブログ。自己満足。自分のための記録。誰にも迷惑かけないし、責められるわけでもない。もっ…

風呂

今日は暑かったな。昨日お風呂入らなかった。めんどくさすぎて。1日半ぐらいおいて入ってやっと「ああ、風呂って気持ちいいな」と感じられる。毎日は、ちょっとしんどい。